キャパオーバー
こんにちは。
タイトルですが、今３つ掛け持ちしてるアルバイトの中の一つを
１２月いっぱいおやすみすることになりました。
理由は、時間と、自分のキャパが足りないから。
資格の勉強と就活に充てる時間が
どうしてもスキマ時間のみでは賄えないんですね。
それで、ああバイト入ってなかったら今日も勉強ちゃんとできたのにな、とか
でも働いてる時間は楽しいし、何よりフリーターの私が出なくてどうすんだ、とか
いろいろ考えすぎてしまって。
自分自身の余裕もなくなって勉強も就活もできてないのに焦るばかりで負の連鎖でした。
でもアルバイトだし（生活はかかってるけど）。
辞めちゃえ。と思って電話したんです。
ですが、一通り話した結果
店長のご厚意で一か月とりあえず休んだら？という話になりました。
今の状態で考えて答え出すより、余裕ができた状態で答え出したほうがいいんじゃないかな、となんとも大人なアドバイスをいただきました。
…やめるつもりだったんだけどなあ。笑
とまあ、そんなこんなで
来月は仕事には頭と心を使わず、面接頑張ることと資格の教科書一周読み切って過去問に手を付けることに集中しようと思います！！！
あとライブ。
大好きなバンドの全国ツアー、ラスト３本ともに駆け抜けて
年末のフェスも初参戦です。
彼らの音楽が生活の一部になっていることが幸せです。
よーし！年末気合い入れていこう！
我が家の玄関も気合十分です。
明日は名古屋、たのしみだなあ。
嘘つき
おはようございます。
この二週間ほど、現状の目まぐるしい変化についていけず
お疲れモードです。
恋人が風俗に行ってました。
もう、あきれるよね。
付き合って二年半、気づいたのはつい最近。
すべて正直に答えてと、念を押してから色々質問して
本番はしてない、とのこと。
そうか、と。
でも私は８月に急にそういった関連の病気の症状が出て、
彼以外との関係はもちろん持ってないので絶望だった。
その後すぐ、検査に行ってすべて陰性と証拠も見せてくれた。
時間をかけて、心を削って、腹を割って話したと思ってた。
でもなにか腑に落ちない部分があった。
女の勘ってやつ。こわいよねー
人間ってどれだけ精密にできてるんやろう。嘘も見抜く。
で、昨日電話でその話になりまた話を聞いたりしてたところ…
本番してたねえ。
嘘、ついたねえ。
信じられない、呆れて言葉が出ない。
はじめに話し合ったとき、本番してたら別れようと決めて臨んだ。
でもしてなくて、本当に反省してるのが伝わって、自分なりに理解して、受け入れて。
今は彼のこと、スキンシップのこと、すべてが気持ち悪く思えてしまうけど
いつかまた、二人で笑い合える。そんな自信があったから二人でいる選択をした。
でも、まさか嘘ついてたなんて。
しかも息吐くようについた嘘だから、１週間足らずで嘘ついたことすら忘れて
自分から墓穴掘るっていう。
ダサい。ダサすぎる。男としても人間としても。
一気にこの人と一緒にいる価値がわからなくなった。
とりあえず呼び出した。深夜だろうが関係ない。
車で30分弱の距離。飛ばして来い。
気を紛らわせるために落ち着く薬を一錠。
もともと飛行機恐怖症の症状緩和で処方してもらってる薬だけど
この世には飛行機よりもっと怖いものがすぐそばにありました。
家に着くや否や、正座して床まで頭を下げる彼。
大の男が情けない。
一緒にいた二年半、心に引っかかっていた。
なぜ彼は周りから嫌われ、人が離れていくのか
ずっと疑問だった。自分の周りの人にも魅力が伝わらないのが不思議だった。
でも、今ならわかる。
誠実さがまるでない。
周りの人に感謝がない。相手の気持ちに寄り添えない。
自分が良ければ相手は傷つけてもいい。
相手がどれだけ傷ついても自分の保身が優先。
だから嘘ついたらだめなところで平気で噓をつく。
こんなに不誠実な人間だったのか、彼は。
彼が会社を辞めてフリーターで、仕事も何がしたいかわからないというときに出会って
友達家族に引け目を感じていた時は、彼女である私に甘えて頼って、家にも転がり込んできて
おかしな人と出会ったときも、私含め周りは「これはあまりよくない方向に行くぞ…」と思っていたけど、冷静さを欠いて突っ走り、
結果的に自分で責任取り切れず親やその周りに迷惑をかけて。
そうしてやっと就職、したと思ったら
次はずっとフリーターでいる彼女が嫌になって。
だから傷つけるかもなんてところまで考えが及ばずに平気で風俗で本番行為をする。
体裁ばっか気にして人のことを常に上か下かで判断して、自分のことばっかり。
レベルの低い人間だなと本気で思う。
でも、そんなしょうもない人の発する薄っぺらい言葉で自分は悩んで考えて、
今転職活動と取りたい資格への勉強に励んでて。
このままじゃだめだ、を行動に移せるようになったのは
紛れもなくこの人のおかげ。
なんなら、私たちはまだ出会うのが早かったなとさえ思う。
まだまだお互い未熟で、どうなるか分からない
人生のゴールが見えないのに決めないといけない、もうフラフラしていられない。
常に何か得体のしれないものに追われて、焦りと焦燥にかられてる
一番不安定な時期だと思う。
そんな未熟な自分たちの人間性の部分も、考え方も、人生の指標も
大きく変えられるのは20代で気づけるか、行動できるか
それが一番大切だと思う。
だから、すべて話した。彼が気づかなきゃいけないこと、
長年の友達にすら指摘してもらえず、過去の恋人たちや
彼から離れていった人たちが、誰も気づかせてくれなかったこと
そして、人生で何度か大きな挫折をしてるのに
自分で気づけなかったこと。
自分の保身をなによりも優先し、
平気で人を傷つける嘘をついてしまう人間性。
気づくのが遅いよ。
でも今気づけて良かった。
ここは、彼が自分と向き合って直さないといけない。
彼に家族以外の味方がいなくて、人との縁がない理由。
噓つきは悪ですね。
ここまで話して、どこで折り合いがつくかもわからないし
まだまだ私と彼は暗い深いトンネルの中を進んでいくことになるでしょう。
じゃあ別れちゃえよ、って思うけど
まだ、未熟やから、変わる気持ちがあれば、って
どこかで期待してしまってる 一番バカでダメな女なんですよね～私。
ま、結果がどうなっても期待した自分が馬鹿なので。
ただ自分の人生を大きく変えて、いい方向に導いてくれるきっかけになった人だから
彼も自分と向き合っていい方向に変わってほしいよ。
読み返したら言いすぎてる部分もあるかもしれないけど、
彼はいいところもたくさんあるし、私は彼のおかげで大人になれたのよ。
一緒に大人になればいいじゃない。
そして、おじいさんとおばあさんになればいいじゃない。
とか言って。
また始めようかな
もう一年以上更新してない！
当時は勢いで始めて、そこから放置してたけど
今めちゃくちゃ夢中になって読んでるブロガーさんがいて、その影響でブログ書きたくなっちゃった！
あの後結局韓国のECサイト運営アシスタントでアルバイトで小さな小さな会社に就職。
正社員登用あるから〜となんやかんや韓国語勉強したり、業務覚えるのに勤しんだり。
色々あったけど、一年経って正社員は無理やし、そもそも有給取りづらいとか、社長にお茶を入れたり自分の理想とするワークライフバランスからはかけ離れた会社。
そんなん半年くらいでわかってたのに行動せずにずるずるきてた自分。
それだけじゃ生きられへんから、朝も夜もバイトして。
アホみたいな人生で。でも恋人もそうやったし、と思ってたら
恋人からも冷められる始末。
でもそのおかげでスイッチが入った。
見返してやる。こうなった自分は強いぞ。
待てねえ、とかうるさい。見とけよ。
クソ野郎！
まだお付き合いしてるので絶対バレませんように。
友達に話しても解決することでもないし、ここで独り言で消化していこうと思う。
未来の自分がこのブログ見た時に、クスッと笑えていますように。
自分を信じる！
